No puedo creer lo caradura que sos, para mandarme un mensaje, con una cancion, que dice que a donde quiera que valla, va estar conmigo. Flaca estas de la cabeza, seguro pensas que te tengo bloqueada, y pocas posibilidades de que no te quise contestar, quizas tambien pensas que no tengo credito. Pero te tiraste a mandarme ese mensaje, para aparecer en mi vida solo por unos minutos, darme esa felicidad que solo vos me das y no se porque. Fue lindo sentir que te acordas de mi , pero despues de lo que hiciste, preferiria un mensaje en donde te disculpes no en donde te hagas la que vas a estar conmigo siempre. Simplemente cada vez me doy mas cuenta de lo mierda que sos y de lo poco que mereces. Ojala te ahogues en tu propia mierda, te odio flaca, ahora si, TE ODIO.

Quizás...

Hoy creo haber entendido ciertas cosas, que me hacían estar mal, que me hacían llorar, que me hacían pensar que no quería vivir mas, que me hacían sentir muerta en vida...
Quizás no pienses en mi, quizás te acuerdes de vez en cuando. Quizás puedas besar a otra y sonreirle, mirarle los ojitos y decirle que la queres, como quizás no puedas. Quizás te guste alguien y te sientas demasiado bien, quizás no puedas encontrar alguien que te haga feliz.
Quizás no llores por mi, como quizás en algún momento del día una lágrima se te escapa.
Quizás hagas como que nada paso y te salga demasiado bien, como quizas en noches me extrañes. Quizás puedas agarrarle la mano a otra persona y sentir que estas como queres, pero tambien quizás ni se te cruzaría hacerlo. Quizás puedas hacer el amor con otra persona, pero... Quizás también te mueras por hacer el amor conmigo. Quizás ya ni escribas mi nombre, o por ahí en las noches te desahogues en un papel. Quizás sientas que tu vida ya esta en orden, como quizás sientas que tenes un enorme vacio. Quizás ese vacio ya lo llenaste, como quizás no puedas hacerlo jamas. Quizás no me quieras más, como quizás me ames todavía. Quizás estés llena de bronca, pero quizás también necesites abrazarme. Quizás ya no signifique nada mi nombre en tu piel y sea lo unico que te queda de mi, como quizás sufras al verlo. Quizás no pienses en lo que estoy haciendo, quizás te mueras de ganas de saberlo. Quizás no pienses en mi cuando besas a otra persona, como quizás sea lo que te frena. Quizás estas bien, quizás solo por momentos. Todo eso y mas es lo que pienso en los momentos que me pongo triste, pero entendí que quizás lo mejor ser dejar de pensar en todo eso. No no... Quizás no... Voy a evitarte, voy a ser feliz, porque tengo unos amigos hermosos que me apoyan , que me sacan miles de sonrisas, que me hacen sentir comoda, una familia que me ama, que me da todo lo que quiero, que me da cuida, que me mima. Ya no más lagrimas, ya no mas dolor. Y como dice la canción de las pastillas "El tiempo nos dirá que así estuvo bien"... A pensar en mi, en las personas que verdaderamente me quieren.

De nuevo mal... Desahogandome por aca... Es todo tan raro, pensar en el pasado y en el presente, comparar ciertas cosas , encontrarle un sentido, una excusa, cualquier cosa. A veces te necesito tanto, un abrazo, una caricia, un momento de paz , de esa paz que me falta que me dabas, y no porque seas el amor de mi vida, sino porque... nose porque ... Otras veces me muero de odio, de bronca, de desepcion, no entiendo nada, me siento perdida. A veces pienso en tu piel, en tu carita, en cuando eramos felices, en cuando me amabas, en cuando estabamos como necesitabamos como queriamos... Otras veces pienso en tus golpes, en tus mentiras, en lo que sufri por vos, en lo que sufro. Estoy bien, estoy conforme, vuelvo a caer. Todo lo que sube baja no? .... Perdon por darte lo que necesitabas, perdon por quererte tanto ,perdon por serte fiel, perdon por gastar tiempo y plata en vos, perdon por hacerte feliz, perdon por mentir por vos, perdon .
Que bronca loco, imaginar como debes estar, yo orgullosa? nah, te lo llevaste con vos puta...
Pero, si tanto me amabas, no vas a poder con el orgullo, aunque intentes estar con otras personas, nada te va llenar como yo lo hacia, soy tanto para vos flaca... no entiendo que hacia con vos, pero que bien me haria estar ahora... quien me entiende chau.

END

Todavia no entiendo como paso, como nos amabamos tanto y terminamos con odio. Como empezamos con besos y terminamos con golpes... Obvio, no se podia terminar bien, si con vos todo lo que sea terminar tiene que estar mal al parecer... Se me parte el alma en pensar en lo que paso, en como te vi, llena de odio ... De dolor. Es tanto el amor que siento, pero es tanta la desepcion, jamas crei llegar a estas instancias.. soñabamos con un futuro genial, con una vida digna, con que nuestro amor iva crecer siempre, con nuestros hijos... y cada vez estabamos mas cerca de unirnos para siempre, de ganarle a la distancia. Pero NO. Tu locura me asusto, tu locua me sobre paso, como pudiste llegar a lastimarme? y si , a veces el dolor de el alma es peor, pero como se puede hacerle eso a una persona que supuestamente se ama? es algo totalmente ilogico loco, no lo entiendo y me vivo maquinando, intentando entender tu reaccion, es la primera vez que intento tanto ponerme en tu lugar, y no logro entender porque se dio tan asi.. o quizas si lo entiendo, pero no quiero aceptarlo, no quiero aceptar que fui tu obsecion, que ya no sos de la que me enamore, estas echa otra persona, totalmente distinta e igual a la vez... voy a extrañar tu piel, tu olor, tus besos, tus abrazos que como te decia aunque seas toda chiquitita me llenaban como nadie podia hacerlo. Esto se dio asi, y tengo que seguir adelante, me cuesta, jamas me costo tanto, y es porque esta vez mi corazon sabe que es de verdad, que ya no hay vuelta atras, ya no se puede borrar todo lo que paso, y menos de mi cabeza. Se que me equivoque, me mande de las mias, pense muchisimo en mi ,fui muy impulsiva, pero te ame como a nadie... Aprendi tanto con vos, es increble lo que me ayudaste a crecer, y por un lado me da bronca, pero por otro no... Por crecer me tomo las cosas mas en serio, por crecer ya no puedo pensar como antes, me importa hasta lo mas minimo. Pienso tanto en vos, en que hace unos dias haciamos el amor, y hace 2 dias nos lastimabamos, me querias lastimar a golpes pensando que a mi no me dolia tu ausencia... Siempre estuviste tan equivocada, dejas que tu enojo hable, y no es asi. Siento que me estoy muriendo sin vos, y se que ahora vos estas bien, tanto que me decias... pero ojala que se te valla la locura y estes bien, y seas feliz, por mas que cuando me enoje te desee lo peor, no es asi. Mucha suerte bebita :( .... en serio suerte. Te amo.


PD: sigo siendo conciente q nadie lo va leer, ya que pocos saben de su existencia...

lo q sea.

Hace mucho que no publico nada.. y no creo que nadie lea esto ya que, esto no tiene vida.. jajaja.. pero necesito escribir un par de cosas y con escribirlo en un papel, o el word no me alcanza.. no me llena... Ojala te des cuenta de lo que perdiste, de la oportunidad que despreciaste por no crecer, por no poner pilas, por siempre mandar cagadas, y por ser la caprichosa y pendeja que sos.. Ojala que cuando te des cuenta de lo que perdiste, te des cuenta que perdiste a una persona que de verdad te queria, y que si en el ultimo dia que hablaron te lastimo fue para alejarte porque a esa persona le dolian el triple que a vos las cosas. Ojala tambien que cuando te des cuenta, no vuelvas .. no me busques, no me llames , no des señales de vida. Porque no me interesa saber nada de vos, no me interesa intentarlo de nuevo, no siento la necesidad de que vuelva a mi vida, porque si admito que aprendi muchisimas cosas con vos, creci con vos y fue muy lindo por momentos, pero vos estuviste en mi vida solo para ayudarme a crecer, y yo ayudarte a crecer a vos y sacarte de tus quilombos... Tenes problemas graves en tu cabeza, y no es de resentida, porque al fin y acabo tampoco me hiciste algo super grave fue culpa de las dos q esto no funcionara, sigo con lo que estaba diciendo, ojala que alguien pueda ayudarte mas que yo, y ojala que aprendas muchisimo de esto y no vuelvas a hacer giladas. No entiendo porque sigo queriendo protegerte despues de esto, pero en serio que no me gustaria que me llegue que volviste a lo de antes, a lo insano... a lo que te arruina flaca.. Sos una persona que cuando quiere, puede tener bastante cabeza, tambien una persona bastante mentirosa. Como toda persona tenes las pro y las contras.. pero conmigo fueron mas contras que pro.. jaja.. en fin. ojala que reacciones, ojala que seas feliz.